Ремонт и ваши отношения

Вторник 02 Ноября 2010
Печать

148Только в специализированных каталогах ремонт выглядит банальной переделкой интерьера. На самом деле это переломный этап ваших отношений. В том смысле, что после него отношения или совсем переломятся, или станут чистыми и прекрасными, как свежеотремонтированная квартира.

Пока вы решаете, на какой фильм пойти сегодня вечером или что подарить друзьям на Новый год, вам кажется, что ваши вкусы совпадают… Ну или, по крайней мере, что вы готовы на компромиссы во имя любви. А тут – ремонт! И полное расхождение во вкусах! И никаких компромиссов! И секса нет, потому что к вечеру вы падаете плашмя (если еще есть куда упасть) и не способны шевелиться. Право же, надо очень сильно любить друг друга, чтобы пережить эту катастрофу. Ну и, конечно, соблюдать некоторые правила техники безопасности.

КОМУ ЭТО НАДО?

Для начала определитесь концептуально. Ведь если, например, ты хочешь переклеить обои в своей девичьей комнате и поменять диван, то это не ваш ремонт.

Это исключительно твой ремонт (даже если любимый мужчина согласится помочь).

Если он купил квартиру и обустраивает теперь свое холостяцкое гнездо – это его ремонт (даже если ты лично разработаешь дизайн-проект). Совместный ремонт – это переделка одного помещения для нужд двоих.


Он начинается, когда вы, устав от ежевечерних свиданий, решаете поселиться вместе и снимаете квартиру. Но довести до ума пустующее помещение еще полбеды. Все гораздо страшнее, если до ремонта вы уже жили вместе – у тебя или у него. То есть либо он виновато и неуклюже пытался приткнуть среди твоих кружевных скатертей и плюшевых медведей свои спиннинги, коллекцию футбольных мячей и боксерскую грушу. Либо ты, перевезя восемь чемоданов в его берлогу, безуспешно втискивала свои туфли, кремы и книги рядом с его дисками, журналами и ударной установкой. Все было временным, все немного понарошку. А теперь кому-то из вас (а может, и сразу обоим) придется пожертвовать своими привычками, уступить часть территории… И вообще сделать все не так, как было!

ПРАВО ЖЕ, НАДО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, ЧТОБЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ КАТАСТРОФУ.

Больше не будет терминов «его квартира« или «твоя квартира«. Будет ваш дом – с вашей кухней, вашей ванной, вашим шкафом… И если и ты, и твой молодой человек готовы перевести собственное существование из статуса «я» в статус «мы», можно начинать обрисовывать на бумаге контуры будущего замка любви.

КТО ЗДЕСЬ ГЛАВНЫЙ?

Как только вы начнете обрисовывать, сразу станет ясно, кто из вас ведущий, а кто ведомый. Возможно, до этого ты имела весьма отдаленное представление о том, как между вами делятся полномочия: он придумывал, где ужинать, ты – какое кино смотреть. Все были довольны. И тут вдруг оказывается, что вы оба хотите решать, в какой цвет красить кухню и сколько денег выделить на покупку телевизора.

Два лидера в паре – тяжелый случай! Если в твоей семье все контролировала мама, то и ты вряд ли легко смиришься с тем, что схему электропроводки любимый одобрил без тебя. Если в его семье главою был отец, то будь готова: твой мужчина может заявить, что «ремонт не женское дело».

Все еще хуже, если вы оба привыкли к роли ведомых.

– Мы фирму будем нанимать или шабашников? - робко интересуешься у своего любимого ты.

– Как хочешь, дорогая, - ласково отвечает он.

– Стены красим или оклеиваем?

– Как ты скажешь…

Должны предупредить: в обоих этих случаях ремонт нельзя закончить (его и начать-то по-хорошему нельзя). Его можно только прекратить. Вместе с отношениями. Либо примите это как данность, либо придется по ходу ремонта подстраиваться друг под друга, притираться и делить сферы влияния: например, он выбирает сантехнику и электронику, а ты – краски и обои; он занимается закупками, а ты ведешь переговоры с мастерами… В общем, если ремонт не становится причиной разрыва, он становится отличным тренингом отношений и определяет роли в паре на долгую перспективу.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ:
«Чтобы окончательно не разругаться, вам обоим не стоит забывать о простых правилах коммуникации.

1) Будьте вежливы и стремитесь к компромиссу. Старайтесь высказываться аргументированно и не переходить на личности. Шаг за шагом, идя на уступки друг другу, вы сможете создать ту модель будущего общего дома, которая удовлетворит обоих.

2) Совместно обсуждайте каждую, даже мелкую деталь. Сейчас, когда все только начинается, любая мелочь, купленная без согласования с партнером, может стать поводом для обид.

3) Создайте свою «ремонтную конвенцию». Заведите блокнот, в котором будет описан весь план будущей переделки с учетом пожеланий обоих. Ты не поверишь, но такая, немного несерьезная затея сослужит вам во время ремонта неоценимую службу!»

А теперь обсудим подводные рифы, о которые может разбиться ваша любовная лодка во время стихийного бедствия, скромно именуемого «ремонт».

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ «ЕГО» КВАРТИРЫ ИЛИ «ТВОЕЙ» КВАРТИРЫ. А БУДЕТ ВАШ ДОМ.

РИФ 1: На вкус и на цвет

Любая девочка, играя в кукольные домики, ждет не дождется, когда вырастет и сможет обставить свою собственную квартиру так, как захочет. С нуля. С коврового покрытия. С входной двери – и до кофейных чашек в буфете.

Так вот, первый совместный ремонт не тот случай, когда можно в полной мере реализовать свои дизайнерские амбиции. Потому что мальчики, хоть в куклы и не играли, а свои планы тоже в детстве строили. В результате ты хочешь синие в крапинку обои, а он мечтает о белых кирпичных стенах. Тебе нужна ванна с гидромассажем, ему – душевая кабина. Тебе занавески, ему жалюзи. И так до бесконечности. И вот тебе уже вообще ничего не нужно! Разве что собрать чемоданы и уехать обратно к маме.

Моя подруга Инна два года назад к маме не уехала и согласилась поставить на кухне желтый буфет, который так понравился ее мужу. Уже два года, что ни ссора, этот желтый монстр становится камнем преткновения: Инку от него тошнит, муж бесится, а выкинуть эту махину жалко – в нее такие деньжищи вложены! Самое обидное, что муж-то на кухню только ужинать заходит, а Инка там толчется постоянно.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Вряд ли ваши вкусы расходятся слишком радикально, иначе вы не были бы вместе. Если невозможно найти общее стилевое решение, стоит разделить квартиру на зоны. Предположим, кухня оформляется по вкусу девушки, а спальня или гостиная – по вкусу молодого человека. И главное – у каждого должна быть своя, пусть и маленькая, но личная зона. Это может быть письменный стол, кресло у торшера, часть комнаты, занятой книжными полками (импровизированный кабинет). Какой бы сплоченной ни была ваша пара, каждому человеку требуется собственное пространство».

РИФ 2: Время и деньги

Надо признать, что чаще всего вопрос выбора между душем и джакузи – это вопрос не личных пристрастий, а финансовых возможностей: хотим джакузи, но потянем только душ. Хотим гарнитур из беленого каштана, но денег хватает только на желтый буфет… Проблема разного отношения к деньгам непременно всплывет во время ремонта. Ты, например, стремишься покупать все самое дорогое и красивое – раз уж принято решение вложить деньги в обустройство жилья. А он постоянно напоминает, что, потратившись на дорогие и красивые паркетные полы, вы уже не сможете себе позволить вообще никакой мебели. Так часто бывает в парах: один любит тратить, другой экономить. И это едва ли не самая частая причина семейных ссор.

Со временем примерно то же самое: ты, допустим, намерена «ремонтироваться» без отгулов и выходных, чтобы побыстрей закончить. А твой любимый полагает, что на уик-энд из этого бардака надо сбегать и устраивать себе отдых на свежем воздухе (в кино, в кафе, в гостях у родителей). И вы оба по-своему правы...

Без четкого бизнес-плана вам не обойтись. Определитесь с суммой, которую вы готовы потратить на облагораживание совместной территории, умножьте ее на два (проверено практикой!) и отведите на проведение ремонтных работ конкретное время (по истечении которого ремонт, если он даже не закончен, необходимо прекратить). Кто-то жертвует драгоценным отпуском, кто-то набирает отгулы – и в рекордные сроки, без перерыва на сон и еду, переделывает 33 квадратных метра за 7 дней. Есть еще и третий вариант: заниматься ремонтом каждые выходные, но подобные перманентные работы чаще всего растягиваются на долгие месяцы и со временем входят в привычку (я хочу сказать, что ремонтировать «по чуть-чуть» можно всю оставшуюся жизнь).

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Деньги – это, как известно, сильнейшая энергия, и вам обоим нужно суметь грамотно ею распорядиться. Не стоит отдавать на ремонт последние крохи, а потом, сидя на голодном пайке, проклинать себя за то, что ввязались в это разорительное мероприятие. Отсутствие в семье денег провоцирует ссоры (банально, но факт).

Совместный ремонт может стать отправной точкой для создания общего семейного бюджета. Разумеется, парам, которые до этого вели раздельные кассы, а на развлечения и быт тратили по мере собственных возможностей, психологически сложно будет сразу объединить кошельки. Фиксируйте свои расходы и отслеживайте денежные потоки – словом, ведите домашнюю бухгалтерию. Главным условием мира станет полная ее прозрачность. И, разумеется, все крупные покупки могут совершаться только с обоюдного согласия сторон.

Фокус в том, что весь ремонт состоит из крупных покупок, потому он, как лакмусовая бумажка, проявляет вашу готовность к сосуществованию. Если твой молодой человек не хочет объединять финансы во время переделки пространства и согласовывать с тобой расходы, значит, скорее всего, объединить свою жизнь с твоей он тоже пока не готов».

РИФ 3: Сами или с усами?

Что вам дороже – время или деньги? Иногда «риф №2» приобретает совершенно причудливые очертания, и вы, вроде бы не касаясь финансово-временного вопроса напрямую, до хрипоты спорите: самим обои поклеить или все же специально обученных людей пригласить.

Вроде все ясно: хотите сберечь свое время – зовите мастеров. Стремитесь сэкономить деньги – делайте все сами. И вот тут как раз выясняется, что он «не для того пашет, как проклятый, чтобы еще и обои самому клеить», а ты «лучше сама потолки побелишь, чем отдашь чужой тете денежный эквивалент новых туфель». Он обвиняет тебя в жадности, ты его в лени, или наоборот.

Можно попытаться найти компромисс: платить, но не за все. Хочешь ты белить потолок – бели. Но не жди, что твой любимый лично заменит оконные рамы или перестелет полы: его не тому на филфаке учили. В конце концов, если он от усердия соседям потолок (тоже недавно побеленный) обрушит или канализационную трубу сорвет, вам еще больше платить придется.

Хотя порою вопрос «Пахать или платить?» непосредственного отношения к экономии времени и денег не имеет. Просто многие верят, что способность самостоятельно осилить ремонт – признак мужественности. Вот мой кузен Вова с детства все по дому сам делает. И ремонт, когда они в отдельную квартиру с девушкой Леной переехали, он тоже решил – от входной двери до последнего шурупа в оконной раме – тянуть самолично. Дешево и сердито! Но вместо полугода сие грандиозное действо длилось почти два, за это время Лену и Вову пару раз затапливало (что-то неправильно наш мастер прикрутил при смене труб), плитку на кухне пришлось перекладывать, а косяк у входной двери до сих пор украшен намертво присохшей строительной пеной. Про Ленкины нервы и ушиб предплечья (на нее один раз стремянка упала, вместе с Вовой) я молчу. Но они это пережили. И поженились, и нарожали детей, когда ремонт закончился.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Если твой мужчина решил все делать сам, тебе придется расслабиться и получать удовольствие. Да, этот самец в очередной раз хочет показать тебе, что он лучший самец в большой стае. И такие моменты нужно ценить! Так что, если спутник жизни, урывая время после работы и в выходные, кладет плитку, пусть даже он делает это впервые и не очень удачно, не вздумай его критиковать или давать советы. Лучше помоги размешать клей. Это уже не стройка, это политика. Если уж ты решилась отдать ремонт в руки своего возлюбленного, будь готова к любым сюрпризам. Но его самоотдача прямо пропорциональна желанию жить с тобой долго и счастливо. А уже потом, лет через 20, имея возможность оплачивать услуги суперпрофессионалов, вы будете с ностальгией вспоминать свой первый ремонтный опыт».

СОВМЕСТНЫЙ РЕМОНТ МОЖЕТ СТАТЬ ОТПРАВНОЙ ТОЧКОЙ ДЛЯ СОЗДАНИЯ ОБЩЕГО БЮДЖЕТА.

РИФ 4: Грязное дело

Только не надо думать, что, если твой мужчина взял на себя все тяжелые работы, ты можешь сесть и наблюдать за ним со счастливой улыбкой на устах. Ремонт-то совместный.

Во-первых, возможности сесть и расслабиться у тебя, скорее всего, просто не будет. Когда мужчина совершает подвиг, женщина должна быть рядом – с шваброй, тряпкой и набором моющих средств. Подвиг – это все-таки очень грязное дело.

А во-вторых, у вас у обоих должно остаться ощущение, что ты тоже участвовала в процессе. Иначе молодой человек совершенно справедливо может прийти к выводу, что раз он все сам делает, то и остальные вопросы – про вкус, цвет, время и деньги – отныне и по жизни он тоже будет решать сам.

Возможен, впрочем, и обратный вариант: после того как старт ремонту дан, твой благоверный самоустраняется от процесса: «Дорогая, тебе видней!» или «Ты же лучше во всем этом разбираешься!» Ты бегаешь по магазинам в поисках обоев, выбираешь люстру, ругаешься с рабочими, ведешь переговоры с фирмой, доставляющей бытовую технику, и отмываешь квартиру после побелки. А если уж твой ненаглядный мальчик и доковыляет с отверткой до стеллажа, чтобы его собрать, то сделает это с видом каторжанина, лопатой ковыряющего вечную мерзлоту. И вот ты смотришь на его страдания и думаешь: а нужен ли тебе вообще этот ремонт и этот мужчина?

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «На психику особенно разрушительно действуют мысли «я сделала больше, чем он». К примеру, белили вместе, а полы моешь ты одна, бедненькая. Даже если твой партнер на каком-то этапе вложился меньше, это вовсе не означает, что он пытается перевесить на тебя собственные обязанности. В ремонте, как и в отношениях, стоит начинать с себя: делать что-то не в ожидании ответной реакции, а просто потому, что тебе хочется сделать приятное любимому человеку.

Как твоя половинка относится к совместному ремонту, так она относится к вашему союзу вообще. Тебе нужен человек, который тебя бережет, поддерживает, ограждает от лишних забот? Представь, ему тоже! Или тебя устраивает товарищ, считающий, что делает тебе честь самим фактом своего присутствия? Вот и его не устраивает.

Ремонт – это совместное продвижение к общей цели, требующее совместных усилий и взаимной поддержки. Трудности сплачивают людей, делают их более устойчивыми к стрессам, либо, наоборот, разрушают союз окончательно».

РИФ 5: Стресс как стресс

Давно известный психологический феномен: беспорядок в окружающем пространстве сеет сумятицу и в душе. А любой ремонт не просто беспорядок – это погром! Вы оба вынуждены вести жизнь на чемоданах, спать на полу, дышать известкой и постоянно натыкаться на горы строительного мусора! В выходные вы до трех ночи клеите потолочную плитку, в понедельник перед работой мчитесь в хозяйственный магазин за недостающими плинтусами, а вместо поцелуев по вечерам у вас скандал из-за клея, пролитого на новенький палас. Итого имеем: нарастающее раздражение на фоне общего беспорядка, плюс накопленный недосып, плюс интоксикация парами лакокрасочных изделий, плюс постоянный цейтнот. Ваше тело просто физиологически настроено на истерику. Это стресс. И, за неимением других объектов, вы срываетесь друг на друге.

Такая ситуация опасна, потому что вы можете принять решение о разрыве сгоряча. И, возможно, будете жалеть об этом всю жизнь.

ПСИХОЛОГ СОВЕТУЕТ: «Обязательно давайте себе разгрузочные дни. Три дня ремонта – один день отдыха, с обязательной сменой обстановки. Отправьтесь с друзьями на пикник, поезжайте на дачу, идите в кино или просто на прогулку в городской парк. Можно даже просто устроить романтический вечер на полу вашей – в будущем идеальной, конечно, – квартиры: три свечи и два бокала вина посреди свежеотмытой и пустой комнаты будут верхом романтизма. Главное, чтобы вы отвлеклись от ремонтной рутины и смогли уделить внимание друг другу, а не очередному рулону обоев. И даже если это немного затянет сам ремонт – ничего страшного. Лучше финишировать позже, чем не дойти до финиша».

Крестики-нолики

Как бы мы ни любили друг друга, от здорового эгоизма никуда не деться. Во время переделки помещений часты случаи личностной экспансии.

Каждый, влезая в общий ремонтный бюджет, стремится поскорее занять пустующие углы. Ты выкраиваешь место для своего трюмо – он втискивает в спальню компьютерный стол. Ты ставишь возле кресла торшер, он громоздит на комод музыкальный центр.

Получаются этакие крестики-нолики – кто быстрее закроет пустое игровое поле собственной вещью. Чтобы не обижать друг друга, можно превратить это в игру – если уж кто-то первый «втиснул« что-то свое, у партнера есть право на следующий ход.

Наталья Милявская
Фото: NICK ONKEN

Благодарим за помощь в подготовке материала психолога Елену Васильеву.
Источник: cosmo.ru